Психология обиды

Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным. Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться. Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой. Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций.

Выделим здесь по крайней мере три элемента:

а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;
б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;
в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие.

Обиды не будет, если мой ум перестанет:

1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.

2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.

3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.

В моей власти — совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.
В моей власти прекратить работу по выработке обиды.

Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.

Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.

Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.

Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Нет более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивые и чрезмерно чувствительные родители, беспощадно эксплуатирующие любовь своего ребенка к ним и создающие невроз вины. Чаще всего они делают это несознательно, не ведая, что творят и как ломают психику будущему «члену общества».

Для положительного, оздоравливающего очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами, а наоборот проработать ее. Для этого достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения.

Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведёт к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приведёт к общей релаксации и покою, поэтому для психического оздоровления себя важно научиться:
– приводить себя в состояние покоя;
– подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их.

Ложная мудрость «забудь всё плохое, и тебе будет хорошо» обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь.

Сосредоточив внимание на самой эмоции обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать моё поведение. Чтобы управлять эмоцией, недостаточно её сдерживать, но нужно ещё уметь делать её объектом умственного созерцания.

Искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций.

Если эмоция несёт определённую функцию приспособления в общении, то не следует её тотально подавлять. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя обескураженным, неудовлетворённым, а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обижаемого, так как на него не обижаются. Это может вести к нарушению отношений.

Такие отношения нельзя назвать удачными, так как в них происходит манипуляция. Не обижаясь, я расстраиваю близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть и получить свою долю вины. Иначе он определяет это или как свою неудачу, или как потерю своей значимости.

А теперь поработаем над собой. Смоделируем ситуацию: «Вы научились отслеживать свою обиду и перестали обижаться. И тут замечаете, что вами пытаются манипулировать и вызвать чувство обиды.» Как, по вашему мнению, следует поступить в подобном случае?

Categories:   Психология

Comments