Искрометный юмор)

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина даже ножками может строить глазки.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… Но в итоге купить все семь.

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю.

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Если на моём месте так поступил бы каждый, не факт, что я на своём месте тоже поступлю так, как каждый.

Вот в 23:00 ты лег, а к 3:00 ты близок к ответу на вопрос «Почему люки круглые?»

Как говорила моя бабушка, сколько бы тебе ни стукнуло — отбивайся!

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

— Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
— Я обычно грущу.

Я, как обладатель самого потрясающего на свете, самого исключительного и неимоверно величественного комплекса неполноценности, эталонного такого, фантастически обалденного, фееричного и единственно истинного, смотрю на жалкий нарциссизм других с прекрасной жалостью.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэнд.

Я вся такая воздушная… Как тревога!

— Милый, у меня для тебя две новости: одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Иногда меня посещают мысли. Но я с этим справляюсь. Надеюсь, это пройдет.

Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения.

Если любишь кого-то, дай ему поспать.

Categories:   Юмор

Comments