veronikahlebova Учиться быть в отношениях

Когда я читаю у психологов-писателей-гуманистов про отношения мужчины и женщины, меня переполняют смешанные чувства. С одной стороны, это так здорово — встречаться «на границе контакта», уважая пространство друг друга, не пытаться заполнить партнером пустоту, не стремясь повысить за счет него свою ценность и т.п. Это тот образец, к которому хочется стремиться, но реальность, увы, зачастую говорит о другом.

Она говорит о том, что встречаются два человека — со своим прошлым, со своими ранами, и, как бы они не стремились своим сознанием к идеалу, они «спотыкаются».
Попадают в травмы друг друга, испытывают боль и разочарования.

Для начала нужно просто учиться быть в отношениях.

Иметь смелость идти в отношения.
Не бояться выбирать.
Не бояться своих желаний.
Учиться доверять. Мужчине. Женщине.

Есть женщины, которые могут только отвечать на выбор мужчины. Он ее выбрал, оказывает знаки внимания, и уже за это она ему благодарна. И чувствует себя должной. Она не задумывается, нравится ли он ей. Она уже торопится оправдать «доверие».

Есть такие женщины, которые не верят в способность мужчины выдерживать «допостельную» фазу отношений. Они убеждены, что если немедленно не «дадут», то мужчина охладеет к ним, потеряет интерес. Мало кто из них замечает, какое насилие они совершают сами над собой. Перескакивая из знакомства в постель, они с мужчиной не успевают стать дорогими, значимыми друг для друга.

Потому что на то, чтобы почувствовать ценность Другого, нужно время. Нужно встречаться, общаться. Присматриваться. Прислушиваться к себе — мой ли это мужчина? Моя ли это женщина?
Хотеть узнавать ближе. И — дорожить своей интимностью, доверяя ее только тому, кого любишь…

Стоит ли удивляться тому, что после пары постельных встреч отношения разваливаются? Какая может быть ценность у интимности, если она стала приманкой для мужчины?

Есть такие женщины, которые не верят в искренние отношения. Они годами играют различные роли, никогда не становясь собой. Одна моя подруга сказала о своем партнере так: «Я никогда с ним не бываю настоящей. Стоит мне перестать играть, он тут же исчезает. Он не выдерживает близости. Мы никогда «не встречаемся».

Это значит что и в отношениях мы не свободны. Мы контролируем себя — что сказать, как сказать. Чтоб не обиделся, или сделал то, что надо.

И когда мы ругаемся, это тоже не «встреча». Кто-то в состоянии ссоры попадает «в Ребенка», кто-то «в Родителя». «Родитель», по сценарию, будет недоволен, критичен, требователен; «Ребенок» почувствует вину и будет защищаться…

«Встреча» — это экзистенциальное понятие.

Мы встречаемся в близости, в искренности, в правде. Когда мы рискуем говорить о чувствах. Когда мы рискуем быть слабыми и несовершенными перед партнером. Когда мы способны признавать свои ошибки и заблуждения. И когда мы можем вынести те же переживания у партнера, не поучая, не осуждая его.

Наверное, способность встречаться — это главное в отношениях.

Встречаться такими, какие мы есть — нарушающими границы, нуждающимися в партнере, «дырявыми» — несовершенными. Дающими себе право на свои травмы, слабости, зависимости. Дающими право партнеру на то же самое.

А также готовыми признать свою неспособность быть в отношениях — там, где это невозможно. Например, если они изжили себя, или партнер не готов к близости… И отказывающимися от этих отношений.

Не требовать от себя просветления и преждевременной зрелости. Признать себя и свои права на отношения сейчас, не потом. Иначе, ориентируясь на слишком высокую планку, мы рискуем в них так и не оказаться.
Фото / © Bálint Csizmadia

Categories:   отношения

Comments